Il fait trop chaud pour travailler !

Mise à jour 2026/8/9 : la vidéo est finie et corrigée, je la mets dans l'article. 

Bonne nouvelle ! Les vidéos Youtube de qualité seront bientôt de retour sur ma chaîne ! Elles seront en espagnol sous-titré anglais parce que je ne supporte pas le public français, beaucoup trop négatif, beaucoup trop ingrat. Ceci dit, si vous comprenez une de ces deux langues (et je vous rappelle que l'anglais, c'est obligatoire), vous serez en mesure de comprendre mes propos.

Je suis en train de refaire celle sur les forces psychiques, mais franchement quelle chaleur ! Il est quasiment 20:00 en heure solaire, le Soleil est déjà couché, mais sincèrement, il fait trop chaud pour travailler !

Révisez votre anglais, le monde c'est toute la planète ! :-)

 

Pourquoi j'aime la Catalogne

J'aime la Catalogne pour sa simplicité d'esprit. C'est le pays des génies, car comme disait Einstein, le génie consiste à rendre simple des choses compliquées. À l'université, j'ai entendu un étudiant dire que la taille de l'Univers semblait finie car au-delà d'un certain rayon, la matière s'éloignait plus vite que la vitesse de la lumière. Il était plus malin que bien des cosmologues !

En Catalogne, le mode de vie c'est "Fais-toi plaize, ne te prends pas la tête.". Il y est facile de trouver de trouver du bon sexe et de la bonne nourriture.

En Catalogne, il y a aussi un certain souci pour l'environnement. La bibliothèque universitaire scientifique de Perpignan est assez axée sur l'écologie et les énergies renouvelables.

En Catalogne, les gens prennent soin de leur corps. Même dans la montagne, vous pouvez vous faire draguer par une voluptueuse femme noire.

De façon générale, il y a plus de bien-être en Catalogne qu'en France.

Avec Anastasia, on avait pensé à s'installer aux États-Unis ou au Cameroun, mais je juge que la Catalogne c'est suffisant.

Ah, qu'il me tarde d'y retourner !

Je ne veux pas être victime de cet écocide

J'en ai parlé sur L'étoile du marin, les feux de forêt sont dûs au réchauffement climatique, et il faut changer beaucoup de choses pour y remédier.

Non seulement les Français constatent bêtement le désastre en ne se posant même pas de questions sur la racine des problèmes, mais on nous dit à la radio que planter des arbres ça coûte cher ?! Alors qu'il suffit de laisser pousser...

L'Europe possède aujourd'hui très peu de forêts, et comment les gens vont-ils se chauffer, cuire leur nourriture, s'ils n'ont pas de bois ? À l'électricité ? Quand les énergies épuisables auront disparu du mix électrique, il n'y aura plus assez d'électricité pour le chauffage...

À mon sens, à force de décisions absurdes, des pays comme la France où l'Allemagne vont sombrer dans l'écocide : le suicide écologique. Et je ne vous parle même pas de la vieille folle qui me tient lieu de mère, elle est climato-négationiste, elle roule au diesel, refuse d'installer du photovoltaïque sur son toit (alors que ça coûte aujourd'hui 60 € pour plus de 150 Watts moyens), refuse de passer à un minimum d'ampoules LED, refuse d'utiliser mon four solaire, coupe des arbres sans raison... Elle va crever à force de détruire la Nature, et ce sera bien fait pour sa gueule !

Il paraît qu'on veut arranger mon installation aux États-Unis, un pays dans lequel Omblio a bien marché et où il y a encore beaucoup d'arbres... La proposition est intéressante, mais ce sera plus simple et avec moins d'aléas en Catalogne.

Dans tous les cas, je refuse d'être victime de cet écocide.

La télépathie, ça existe ?

Oui, mais uniquement entre cerveaux "contaminés" ! Ce n'est pas de la magie, c'est de la haute technologie !

Comment ça marche ?

À mon avis, ça utilise une combinaison entre les activations neuronales dans le cerveau et les ondes électro-magnétiques.

Et ça traduit les langues automatiquement.

Ceci dit, j'ai rarement vu un mode de communication aussi peu fiable... J'aimerais sincèrement en être débarrassé, mais je crois que ça va encore attendre...

Les Grecques sont chaudes !

Pleines d'œstrogènes pendant toute la vie !

ALEXANDRA, À L'AIDE !

À cause de la curatelle, je ne pourrai pas recevoir d'argent de ma récompense pour mes travaux scientifiques.

Et je n'ai pas la carte bancaire espagnole.

Dans cette situation, je n'ai quasiment aucune chance de trouver un appartement dans le Sud de la France.

ALEXANDRA, JE T'EN SUPPLIE, VIENS ME CHERCHER, AIDE-MOI !

JE SUIS DANS LA PIRE SITUATION DANS LAQUELLE J'AI JAMAIS ÉTÉ DE TOUTE MA VIE !

Alexandra... Sauve-moi.

Il y a huit ans

2018. Dégoûté par l'avarice de l'Allemagne, je songe à m'installer en Méditerranée. Pas en Espagne parce que le niveau de vie matériel est trop bas. Plutôt en Grèce.

Ayant peur d'un retour catastrophique chez ma mère et d'un internement dû à son stress débordant, je cherche un appartement pour moi en France. Finalement, j'opte pour la Catalogne du Nord, plus sexuelle, plus romantique, plus simple.

Cet appartement m'a servi d'espace tampon lors de mon retour de Grèce : ils étaient beaucoup trop suspicieux.

Depuis 2018, quel bilan peut-on en tirer ?

Choses positives :

+ Je parle une langue de plus ;

+ J'ai vaincu le nucléaire français ;

+ J'ai fait progresser la technologie : photovoltaïque, aéronautique, stockage de l'électricité...

+ Omblio a été publié ;

+ Avec mes brevets pour la technologie et pour Omblio, je devrais enfin gagner ma vie ;

+ J'ai trouvé une petite brune en Grèce qui est très amoureuse de moi.

Choses négatives :

- Je n'ai accès ni à mes revenus, ni à ma chérie ;

- Je suis sous curatelle ;

- J'ai fait une connerie avec les psychotropes, je suis fatigué ;

- J'ai des blessures physiques qui vont être difficiles à réparer ;

- J'ai perdu Antinomos, mon ordinateur que j'avais réussi à garder pendant 14 ans ;

- Enfin, dernier mais pas des moindres, ma mère m'a chassé de mon appartement et j'ai perdu un tiers du matériel.

J'EN AI RAS-LE-BOL DE CETTE VIEILLE FOLLE ! JE LA HAIS ! JE LA HAIS DU PLUS PROFOND DE MOI-MÊME !!!!!! 😡

C'est quoi, les turbo-escargots ?

Pour ceux qui ont lu Omblio, vous vous êtes peut-être déjà posé la question : c'est quoi les turbo-escargots ?

Les turbo-escargots, c'est la pire invention de la Congrégation du Lent-Vivre. Ce sont des escargots blancs domestiques, de taille respectable (1,5 m de haut pour 3 m de long) qui avancent à 15 km/h par temps sec, 30 km/h par temps humide ! Et si votre turbo-escargot a une forme olympique, il montera même jusqu'à 40 km/h !

Sincèrement, je préfère largement quand Frank lévite en dépassant la vitesse du son.

Un peu d'organisation

Si Alexandra vient me chercher avant que je me fasse opérer par le médecin local, je la suis et tout se passera bien.

Sinon, on entre dans le scénario suivant :

Premièrement, me faire opérer par le médecin local.

Ensuite, aller à la cérémonie.

Ensuite, revenir à Font-Romeu.

Au moins, je sais très bien ce que j'ai à faire !

Je suis fatigué

Je l'ai beaucoup caché sur mes blogs, mais la vérité est que je suis un homme fatigué.

Fat-igué, fat comme un gros lard, igué comme quelqu'un qui n'arrive plus à trouver des idées.

FA-TI-GUÉ, VOUS M'ENTENDEZ ?! FAAAAATIIIIIGUÉÉÉÉÉ !!!!!!!

Ça doit venir du plat cuisiné... À moins que ce ne soit dû à la connerie que j'ai faite il y a neuf jours... J'aurais mieux fait de prendre des boissons énergisantes.

Maman, je te hais.

Maman, je hais la façon dont tu me traites. Tu as dit, à de multiples reprises, qu'aucune femme ne voudra jamais de moi. Et je sais que tu le penses encore. Et ça, jamais je ne te le pardonnerai jamais.

Tu as l'esprit complètement borné, tu ne comprends pas que j'ai besoin de partir à l'étranger pour trouver l'amour, ou même du sexe ! Tu cherches toujours à m'enfermer, à me ramener vers toi sous prétexte que "Gna gna gna ça fait trop loin.".

Je te hais.

Alexandra, je t'aime.

Alexandra, j'aime ta détermination. C'est grâce à toi qu'on a battu le nucléaire, on s'est bien débarrassés d'eux ! 😆

Je partage ta quête de vie en autonomie. Si les choses finissent bien (et je ferai tout pour que ça arrive), nous fonderons une famille et nous construirons une ferme autonome en eau, en nourriture, en chauffage et en électricité.

Au plaisir de te revoir et de t'embrasser.

Je t'aime.

Les signes de la défaite

Je suis sous curatelle, mon corps est blessé, mon éditeur ne cesse de me dire "Non.", on m'a supprimé mon logement dans le Sud de la France (il faut gagner trois fois le loyer), L'étoile du marin ne fait des vues que quand je paye, je suis gros, mon corps a encore les séquelles de mes agressions sexuelles quand j'étais enfermé, je ne peux pas faire du vélo, je ne peux pas conduire une voiture, ma mère est horrible, je suis en train de tout faire pour m'émanciper de ce monstre sénile, mais je sais que je vais échouer car je suis une merde, et que je ne vaux rien. Alors je dois mourir.

Corentin... C'est la crise du logement en France comme en Espagne. Apprends à crocheter les serrures, il y a tellement de logements vides. Et surtout, sois patient. N'oublie pas que la moyenne des fantasmes finit par se réaliser. Tu seras de nouveau dans les bras d'Alexandra.

Le problème, c'est ma mère. J'ai peur de mourir de faim chez elle à cause d'une mauvaise gestion du terrain. Je la hais.

Alexandra. Prouve-moi que ma mère avait tort quand elle disait qu'aucune femme ne voudra jamais de moi. Bisous. Je t'aime.

Anastasia, tu fais chier !

Tu fais chier ! Je t'ai attendu devant chez toi en Espagne et qu'est-ce que tu as fait ? Tu as pris une chambre d'hôtel pour prendre la fuite.

Comment veux-tu qu'on aille à la cérémonie si tu n'es pas là pour prendre soin de moi ? Anastasia, ça ne va plus du tout !

Tu veux que je trouve une autre copine pour t'abandonner au point de faire des enfants avec elle ? Ta timidité maladive va encore longtemps me faire souffrir.

Anastasia, aïe aïe aïe ! Trouve un truc pour briser la barrière. Je n'en peux plus.

Nucléaire : ils ont enfin décidé de me laisser tranquille

Après 13 ans de harcèlement policier, le nucléaire français a enfin décidé de me foutre la paix.

Alexandra. C'est grâce à toi qu'on les a battus. Je ne sais pas comment te remercier.

Je t'aime.

Qu'est-ce qu'un pathétique être inférieur ?

Un pathétique être inférieur, c'est quelqu'un qui ne regarde pas les gens dans les yeux, quelqu'un qui ne répond pas quand on lui parle.

Un pathétique être inférieur, c'est quelqu'un qui finira toujours par vous snober, par "lâcher prise", cette expression pathétique qui signifie "abandonner".

Un pathétique être inférieur, c'est surtout un connard, tel un commerçant dont les prix gonflent de concert avec son ego.

Un pathétique être inférieur, c'est avant tout une grosse merde, qui a genre un miroir psychique devant les yeux, comme ça il traite les autres comme des merdes. Alors qu'en fait, la vraie merde, c'est lui.

Les pathétiques êtres inférieurs ont aussi le défaut d'être sales... Voilà pourquoi tous les pathétiques êtres inférieurs doivent prendre une douche.