À cause de la curatelle, je ne pourrai pas recevoir d'argent de ma récompense pour mes travaux scientifiques.
Et je n'ai pas la carte bancaire espagnole.
Dans cette situation, je n'ai quasiment aucune chance de trouver un appartement dans le Sud de la France.
ALEXANDRA, JE T'EN SUPPLIE, VIENS ME CHERCHER, AIDE-MOI !
JE SUIS DANS LA PIRE SITUATION DANS LAQUELLE J'AI JAMAIS ÉTÉ DE TOUTE MA VIE !
Alexandra... Sauve-moi.
2018. Dégoûté par l'avarice de l'Allemagne, je songe à m'installer en Méditerranée. Pas en Espagne parce que le niveau de vie matériel est trop bas. Plutôt en Grèce.
Ayant peur d'un retour catastrophique chez ma mère et d'un internement dû à son stress débordant, je cherche un appartement pour moi en France. Finalement, j'opte pour la Catalogne du Nord, plus sexuelle, plus romantique, plus simple.
Cet appartement m'a servi d'espace tampon lors de mon retour de Grèce : ils étaient beaucoup trop suspicieux.
Depuis 2018, quel bilan peut-on en tirer ?
Choses positives :
+ Je parle une langue de plus ;
+ J'ai vaincu le nucléaire français ;
+ J'ai fait progresser la technologie : photovoltaïque, aéronautique, stockage de l'électricité...
+ Omblio a été publié ;
+ Avec mes brevets pour la technologie et pour Omblio, je devrais enfin gagner ma vie ;
+ J'ai trouvé une petite brune en Grèce qui est très amoureuse de moi.
Choses négatives :
- Je n'ai accès ni à mes revenus, ni à ma chérie ;
- Je suis sous curatelle ;
- J'ai fait une connerie avec les psychotropes, je suis fatigué ;
- J'ai des blessures physiques qui vont être difficiles à réparer ;
- J'ai perdu Antinomos, mon ordinateur que j'avais réussi à garder pendant 14 ans ;
- Enfin, dernier mais pas des moindres, ma mère m'a chassé de mon appartement et j'ai perdu un tiers du matériel.
J'EN AI RAS-LE-BOL DE CETTE VIEILLE FOLLE ! JE NE SERAI SATISFAIT QUE LE JOUR OÙ CE MONSTRE SÉNILE SE SERA FAIT FLINGUER PAR LES FORCES SPÉCIALES EUROPÉENNES !!!!!! 😡
Pour ceux qui ont lu Omblio, vous vous êtes peut-être déjà posé la question : c'est quoi les turbo-escargots ?
Les turbo-escargots, c'est la pire invention de la Congrégation du Lent-Vivre. Ce sont des escargots blancs domestiques, de taille respectable (1,5 m de haut pour 3 m de long) qui avancent à 15 km/h par temps sec, 30 km/h par temps humide ! Et si votre turbo-escargot a une forme olympique, il montera même jusqu'à 40 km/h !
Sincèrement, je préfère largement quand Frank lévite en dépassant la vitesse du son.
Si Alexandra vient me chercher avant que je me fasse opérer par le médecin local, je la suis et tout se passera bien.
Sinon, on entre dans le scénario suivant :
Premièrement, me faire opérer par le médecin local.
Ensuite, aller à la cérémonie.
Ensuite, revenir à Font-Romeu.
Au moins, je sais très bien ce que j'ai à faire !
Je l'ai beaucoup caché sur mes blogs, mais la vérité est que je suis un homme fatigué.
Fat-igué, fat comme un gros lard, igué comme quelqu'un qui n'arrive plus à trouver des idées.
FA-TI-GUÉ, VOUS M'ENTENDEZ ?! FAAAAATIIIIIGUÉÉÉÉÉ !!!!!!!
Ça doit venir du plat cuisiné... À moins que ce ne soit dû à la connerie que j'ai faite il y a neuf jours... J'aurais mieux fait de prendre des boissons énergisantes.
